yukki111 - クリスマスマーケットマグ/新婚旅行の思い出/コーヒータイム/さくら/桜/夫作… のインテリア実例

ひっっさびさのママ休業日、頂きました。。(u_u*) リラックスタイム…に、とりあえず寝てから 結局最近の自分を分析し始める私😂 (長くてごめんなさい😂💫) 何か「やってるだけで発散」できることがあればいいんだけどなぁ…苦笑 ↑仕事も趣味もつい"must"になってしまう🫠 7歳男子の、八つ当たりの怒鳴り声とすぐ始まる自虐発言。 4歳男子の、調子に乗り過ぎた末の暴力。 7歳×4歳の、あまりにも度を超えたふざけ合いとケンカの嵐。 そして主に紙類と文房具とニューブロックとトミカプラレールと服や靴下から落ちた砂と食べカスで荒れ果てたリビング。。 3月早々に午前保育が始まってから、どんどんエスカレートしている実感が。。 年度末の行事や仕事で夫に託す時間はあっても、一瞬だし息つく暇もない生活。 性格的に揃いも揃って相当なかまってちゃんなので、お家時間が長くなるほど求められる時間も底無し。 そしてやや繊細さんの宿題に付き合ってはひどい八つ当たりを受ける。 もはやDV受けてるように感じるレベルで怒鳴られる。。 夫は年度末で明け方まで仕事してる日も多いし、リモート中はやっぱり私なりに気をつかう。 そして仕事の隙間時間？気分転換？に家事をそれはもうガッツリ主夫レベルでやってくれて、家事が苦手な私には本当にありがたいけれど、 そのうち倒れるんじゃないかと思うレベルでやるから心配になるし、構って攻撃からの逃げ場はなくなる。。 周りには「ごはん作れる・リモートでも子ども見ててくれる・休日に公園連れてってくれる旦那さんなんて贅沢」と言われてしまうので(実績あり)、正直あまり言えない。。 そして夫が何か言えば、子どもたちは割と素直に話を聞く。 多少ゴネても、夫の雷が落ちれば100%。 ナメられたもんです。。 甘えてるんだね 溜め込んで出せないとか、外で他の子に出すよりは、ママに出せててよかったね パパの言うこと聞くならいいじゃん 周りにはそう言われるばかり。 それはその通りなんだけどさ…と思ってずっと抑えてきたけれど。 ママだって、私だって人間なんだよ。 何言っても何してもいいと思ってるなんて、あまりにも失礼じゃないか。。 本業が一応育児支援(赤ちゃん専門ですが💦)で、自分も心身共にしんどいしんどい乳幼児期を乗り越えてきたからこそ、 子の性格と親の感じ方次第で、子育ての苦しさは本当に人それぞれ。というのを痛いほど感じているけれど やっぱり周りからは、世の中の“普通“を基準に色々言われるし、自分もそれを物差しにして自己肯定感を下げているのを痛感する。。 なんとかごまかしごまかし、ここまで来たけれど なんとまだ卒乳できない次男と明け方戦って散々痛めつけられ、朝6時過ぎに大ゲンカで起こされ、2人でバタバタ走り回りふざけ合って大騒ぎの末に、次男が寝起きの私の顔面に投げたぬいぐるみを直撃させた瞬間 私の中で何かがプツリと切れました。 もう限界。ママは疲れた。。 義実家に突然数泊予定になったこの週末。 先に3人で行ってもらうことにしました。 次男が公園で拾った桜を愛でながら、夫が10日遅れのホワイトデーに焼いてくれたチーズケーキをみんなで食べていて(picはこの時)、 突然義実家1泊の予定が2泊？3泊？みたいな話が出てきて、、 (実は週明け日帰りスキーの予定が今日でcloseになってしまい、代替案探しで大騒ぎ、、) 正直、義実家でやりたい放題になる子どもたちを見ているのもいつもしんどいので、 これは離れる時間を作りなさいっていう天のお告げだなと、腹を括って伝えました。 …どうしよう、、一晩会えなくて寂しい…とか全くない😂💫 結局子どもの物を片付けたり、洗濯干してたりすると、物理的に離れてても存在感はすごいし むしろ1人時間にもなんで子どものことやらなきゃならんのだとうんざりしてる自分もいて あー追い詰められてるな〜と。。 子どもらしくなかった子ども時代を思い出すと、長男は私から色々受け継いでしまったなと思う申し訳なさもあるし (だから子どもたちに対して我慢し過ぎてるところもあると思う…) 実家を反面教師に、望んで望んで望み続けて築いてきた"私の家族"、もちろん大切な我が子たちだけど やっぱり家族が密過ぎるのも、お互いにとって良いことばかりじゃないなぁと…この性格の親子だから余計に？正直思います。。 たぶん、家族大好きなメンズ3人は、そんなこと考えてなさそうだけど🙄 いい嫁キャンペーンは早々に諦めたし、次男の時に里帰りまでさせて頂いて、私の性格も生い立ちもわかってくれているので、きっと義母には非難されることはないし、むしろ心配かけてしまってるかな…と思うけれど 明日義実家から「ママも一緒に出かけたい」と、今夜は私も泊まりに行く流れ… これから大雨みたいだし、あんまり考えたくない私です😅 子どもが巣立つ時は絶対に寂しいと思うし、 その辺で声をかけられるおばあちゃん達には「今が一番いい時ね」と言われるし、 今が幸せだなぁと思うことも沢山ある。 だけど、“今しんどい“ママには、休息も必要だよね。。 子どもと常に一緒でも心底楽しめて、心の休息も取れるママも確かに存在していて、正直羨ましいと思うけれど、 不器用な私には無理だった。 このままじゃ自分も子どもたちも嫌いになりそう。。 それを自分で認めて、周りに伝えて、、というハードルが、いかに高くなっていたのかを痛感するこの週末。 「贅沢な悩みだ」と、誰よりも一番強く言ってくるのは、母の幻影を振り払えない、他でもないこの私。 「羨ましがられて、非難されて、グチをぶつけられるのが怖い」 だいぶ落ち着いてきたと思ってたけど、まだそんな気持ちが自分の中にあることに気付いてびっくり。 娘が自分より幸せになることを許せない母の幻影に、まだ縛られてるんだなーと苦笑いです😑 …いや、先日も直接会って痛感してきたから仕方ないか🫠💨 親子仲の良いご家庭が本当に羨ましくて、憧れて、実現を試みているけれど 誰かの我慢で成り立ってるのはやっぱりダメだなぁ…と、我慢グセに反省しきりの休日です😂💫

@yukki111 ちゃん♡ 凄く…凄く…わかる…✋😭😭 もう毎日ほんとにお疲れ様♡ママだって人間！怒るし我慢にも限度ってもんがある！別に子供と離れて子供の事を少しだけ忘れて過ごしたっていいじゃない😆✨うちももう私の怒鳴り声が響いてるよ💦私の場合、限界超えたらほんとに「無」になるから子供達一切無視。トイレに暫くひとりで籠ったり、2階でベッドの上でボーっとしたり、泣こうが傍にこようが無視して自分を落ち着かせてる💦そうしないと無理😣💦24h365日ワンオペみたいなもん(もう慣れた)だから、旦那にはそもそも期待してない 、お願いもしないから、旦那さんが少しでも育児に携わってる家庭は確かに素直に羨ましい…。でも実際にはそれが贅沢とは限らないんだよね💦皆ママが9割頑張ってる、って私は思う🤭yukkiちゃん、いつも頑張ってるよ、お疲れ様♡♡♡♡またここで吐き出してね(♡´▽`♡)

@yukki111 さん 頑張りすぎたね💦 この間とある新聞かなんかで見たんだけど、子どもがいる女性の幸福度は、いない女性よりも低いんだって💦 無いものねだりかもしれないけど、それだけ子どもを育てる女性の大変さや負担が大きいってことだよね… 私は母に虐待を受けて育ったの。 謝ってはもらえたけど許すことは未だにできてない。 だからほぼ帰省してない。 この間私の誕生日にメッセージくれたけど、「ありがとう」しか返せない。 うつが再発したのもたぶん理解できてないと思う。 こどもが欲しかったけど、病気でできないし、育った環境も考えると夫婦ふたりで生きていくと決めたの。 頼れる先、逃げられる場所を必ず用意しておいて、限界が来る前にそこに行くんだよ‼️ 母親だからとか、普通とか関係ないと思う。 価値観を押し付けられてもその家庭のそれぞれの考えや価値観があるんだから‼️気にするな👊😠 我慢する癖分かるなぁ… 我慢して我慢してパーンってなって今に至る… お互い『頑張らない』が目標だね☺️🍀

@yukki111 ちゃん♡ 毎日おつかれさま✨ がんばりやさん！ 涙かでちゃうほど、 毎日ホントにえらいなーと思う‼︎🥺‼︎ 反省なんて、そんなー😭 家族や周りを第一に考えて、優先してあげている、優しいyukki111ちゃんだからこそ我慢しちゃうんだし... 私はRCの中でしか触れ合えてないけど、 めちゃくちゃ尊敬している‼︎ 私も子が乳児期（毎日がんばりメーター振り切り状態）のころは、おかしな様子を察した夫が、週末に子を連れて実家に遊びに行ってくれて、ひとり休息時間過ごしてたけど、 そんな時は、まったく寂しくなくて、 「ヒャッホーい♪」だった🤣ごめんよ息子は！ さてさて、内省（分析）もしたことだし、 好きなことして過ごそ♡♡

@r0siere ちゃん💗 ありがとう〜💓.˚‧º·(´ฅωฅ｀)‧º·˚.💕 いっっっつも3兄弟への愛溢れるpicにお家もピカピカでお仕事も頑張ってて何よりご自身も超キレイ💖にしてて、、 (冬は頑張りすぎだよー！ってコメントすることも何度もあったけど🫢💦) 3boysと「忙しくても楽しんで♡」ほんとにすごいなぁ、眩しいなぁ、、ってただただ尊敬の眼差しで投稿見てたから、 ほぼワンオペで奮闘してたなんてびっくりだったよー😭💦 そんな中でも回せてるのは、きっと自分のクールダウンや癒しの方法、ちゃんと確立してるからなんだね✨🥲 我が家、今は1部屋夫が仕事、1つのトイレも塞げず、リビングから5歩で寝室も子どもに開けられちゃう、 子たちいないor寝てる時間にリビングで仕事(内職)してても夫が突然コーヒー入れに入ってきたり、子たちもどっちかが夜中起きてくるし、キッチンももはや夫の城状態… 外での仕事は月1、しかも相談業務でストレス大きくて気分転換にならず💦 常に誰かの気配を気にしてて、昼も夜もほんとに自分1人きりになれる時間がないんだなーって。。(足りない物に目が向き過ぎだね😂💦) 私は誰かと吐き出し合いたい、でもスッパリ忘れちゃえる訳でもなく、吐き出しながら自己分析しちゃうタイプだから、その時間が取れないことにストレス溜めてるんだなってやっと気付いたの🥲💫 しかもうちの夫、基本ストレス溜めない愚痴も言わないタイプだとつい最近知ってね😂←17から一緒にいるのに😂 私1人でモヤモヤを溜めてるのが、自分で感情処理しきれない未熟さのせいなのか？とかまた自己否定に走るという… 夫は自己が確立してて境界もはっきりしてるから、ズルズル引きずられちゃう私をどういう目で見てるんだろう…とか考え出すと止まらなくなるよ😂💫 何でもできちゃう人のそばで子どもにもナメられて自分のダメさを突きつけられてる気分になる…😓 結局自分の受け取り方の問題だってわかってるつもりなんだけどね…心がついていかないのは寝不足のせいかな💫 ほんと、みんなみんないつもよく頑張ってるよね😭💗すごい励まされたよ😭💕 長い投稿読んでくれてありがとう🥹💓 r0siereちゃんもいつもいつも、本当にお疲れさまっっ✨🥹💓💓💓

@yukki111 ちゃん♡ 毎日、ほんとにほんとにお疲れ様!!! 世の中の“ 普通 ”を基準にして、自己肯定感を下げてしまうのめっちゃ分かるよ～!!😭感じ方も考え方も人それぞれ、それに時代に合わせて変わっていく、っていうのも重々承知の上で、それでも思いもよらない他人の一言に揺らがされたり、そういうことあるよね💦 私子供一人育ててるだけで毎日いっぱいいっぱいだし、メンタルやられる時多々あるしひとりの時間はやっぱり必要だよ!!😱 そしていざひとり時間もらってもついつい子供のこと考えたりしちゃうのもめっちゃくちゃわかる!! 私もひとり時間もらって出掛けてもつい子供のもの買っちゃったりする～😂 でも今は、yukkiちゃんに自分のこと一番に労わって大事にしてほしいな🥹 RoomClip通して、メンズ二人を忍耐強く、そして楽しさと優しさで包みながら育ててるyukkiちゃんの頑張りも、yukkiちゃんの思いやりあふれる人柄もすごく伝わってくるし、いつもめちゃくちゃ尊敬してるの😭✨ この間私がメンタル落ちてた時にyukkiちゃんがくれた言葉も、今も思い出して辛くなったときとかに読み返して元気もらってるんだ☺️ どうか無理しないで、好きなことして過ごしてね︎‪🫶🏻

@yukki111 ちゃん 十分すぎるくらい頑張ってるよ！！ 何でも心許してる存在って、甘えて八つ当たりするのと、なんか違う感じで、難しいよね。。男の子は力も強いし、大きな声も出せるし。私もこれから先の課題だと思う。 寝起きやられるとかなりヤバいよね😓喧嘩の巻き添えならなおさら... 今さ、息子がおねしょしない代わりに夜中２回はトイレ起こされるの🥲顔か上半身のどこかどつかれてね。力強すぎなのさ。どつき返したろかなって毎回思う😂 私なんか今日、パパに子供たち任せて美容院行ってたよ😚娘も週末よくばぁちゃん家泊まってる😉寂しいと思わずラッキーさ✨行け行け✨離れる時間も大事。 夫婦二人の子供なんだから、負い目なくご主人頼っていいんだよ。主人が居なくて限界のときは私もトイレにこもって落ち着いてる😅しんどくなったらRoomClipのみんながyukki111ちゃんの味方なんだよ☺️

めちゃくちゃ頑張ってるの伝わってきて なんか泣けてきました。 休息必要です！！ 自分の心の声を 大切に大切にしてあげて下さいね。

@yukki111 ちゃん 休み必要〰️ママだって人間🥺 頑張りすぎないで、ちょっとくらい手を抜いたっていいと思う😭 わたしも、色々手抜いてるしイライラして家族に優しくできないとき多々あり🥺 かわいいときだよねって言われても子育ての大変さは当人しか分からないよね😂 うちも息子は外では割といい子だけど家では癇癪すごかったから周りには伝わらなくてモヤモヤしたなー。これからもまだまだ心配🥺 頑張りすぎずに休みながら調節できたらいいね(><)

@yukki111 ちゃん...🌷✨ もう充分すぎるくらい頑張ってるよ🥺✨えらいよ！！😭 密になり過ぎてツラい時あるよね😭ママだって人間だもん、大切にされる存在だよ！！😭✨ 毎日毎日、本当にお疲れ様だよ😭 頑張ってるよ😭えらいよ！！✨✨ RCの皆はyukkiちゃんの味方よ！！😭

美味しそうなケーキに いいね♡☺️しちゃったけど… 文章を読んでいてあらら…となりました☺️ 自分がキツイと感じる事や 辛いと感じる事… 幸せだと感じる事… 全て自分の気持ちが本当だって 私は思っています☺️ 大も小もなくて その時自分が感じている事こそリアルで 他の誰でもなく誰も分からない って思っています☺️ だから 非難される事はないし されたとしても… その人には絶対に分からないから😆 自分の心を大切にする事って すごく難しい…… 自分の気持ちに耳を傾けるって 本当に大変…… だけど yukki111さんは 何が自分にとってキツイのか…とか 分かっているから大丈夫😊👍 それすら分からなくなったら大変💦 うまくいかない事の方が多いのが 子育てだから… ムリな事はムリ〜😆って 自分にも…周りにも言ってあげて下さいね

@yukki111 ちゃん🥲 しんどかったんやね… そんなことも気が付かないぐらいの目まぐるしい毎日だもん。こうやって、子供から少しでも離れるとできる時間に、深く自分と向きあって初めて確認する自分の心って 素直になれていいと思う。だから、子どもたちがいなくてホッとできた自分を否定すること全くないよ むしろどのママも離れられてみんなホッとしてる。 yukki111ちゃん、めっちゃ優しいんだよ その優しさにみんな甘えちゃってる 子供だから、当たり前かもしれないけど、 こっちだって人間。我慢しなくていいよ 怒っていいよ。 ママだって怒るよ。 今日はママ閉店〜！って言っちゃっていいよ。洗濯物なんてたたまなくてもいいよ そんな些細なことも、すこーいづつ吐き出してみて。すこーしづつyukki111ちゃんだけの我慢が減っていけばいいなって願うよ じゅうぶん頑張っているよ だから、ちょっとぐらいなまけても誰も何も非難なんてしないよ。 むしろ、なまけてほしいよ。 大丈夫！yukki111ちゃんは本当によくやってるママってこと、yukki111ちゃんの家族はもちろん、私達も知っているから。 頑張らずにパパさんに甘えて、そしてパパさんから子供ちゃん達に伝えてもらってみては。ママだって大変なんだよって。 お兄ちゃんは少しわかってくれる歳になってるかも😊 たまにしかできないかもだけど、1人の時間作ってもらお！

@go-chan さん💗 まだまだしんどい時期なのに、、ほんとにありがとう🥲💕 確かに、大小問わずここまで計画通りにいかないのがデフォルト❗️って生活、大人になってからくると、柔軟性が無さ過ぎる身には結構キツいものがあるなぁって実感はあるかも、、🥲 夜勤で3検8-12回授乳の赤ちゃん8人とか受け持ってた時は気が狂いそうだったし、妊娠までも出産までも色々あったから、1人を産み育てられるって贅沢だなぁ♡なんて思ってたけど、実際はその1人に振り回されて身体壊したし、、😓 でも大人しい子も実際いて、育児の悩みないって言い切っちゃうママ友もいて…育て方の問題って言われたこともあるし、やっぱ自分が責められてるように感じる機会がすごく増えたのもあるのかなぁ😓 しんどい経験、話してくれてありがとう🥲ご本人が認めて謝ったって、なんというか、、色々とすごいことだよね…😓 それでも「ありがとう」を返せてること、結婚して夫婦で生きる決断をしたことって、ほんとにすごいことだよー🥲✨ 許せないと思う気持ち、大事にしていいんだよ。って私も思ってる。。 だから滅多に会わないし、やむを得ずの時も外で、2人きりにならないようにしてるよ。。 私も今で言う面前DVとか、ピアノはもちろん砂場の遊び方1つでも理想を強要されて手が飛んでくるとか、グチの吐き溜めにされ意見反論したら育て方間違った産むんじゃなかったとか、マルチや信仰宗教に巻き込まれて結婚まで苦労したりとか、強制里帰りの末育児全否定とか、、 なんか色々あったけど、母は全部自分が正しいと思ってやってるから何も認めないし、拒否するようになった私は悪い娘でしかないんだよね…拒否もエネルギー要るし、ほんと疲れる😓 そんなんでも、温かい家庭や子どもを持つ家庭を私は諦められなかったんだよね…私は母とは違う！って。。 で、穏やかな夫と結婚できたから、子どもたちとも穏やかな家庭を実現させる…ために我慢グセも悪化したかなぁと…😓 見返してやりたかったのかなとも思うけど、結局「結婚した娘(苦労してればなお良しだけど)・孫のいる人生」を叶えてあげちゃってる私何なのみたいに思ったりすることもあったり、難しいね…苦笑 こないだも致し方なく会ったけど、ろくに孫にも会わせないと文句言うくせに付き合ってくれた次男を邪魔者扱いして、最後は「今度女子会しよう！」とか…怖すぎる…😱 ここまで揺さぶられてるって、結局まだ自分が親離れできてないってことなのかなとかうんざりすることもあるけど😓 過去に引きずられてるとはいえ、その時その時を一生懸命生きてるからこそ悩むわけだし、 それに気付いた次の瞬間の気分は自分で選択できるんだって前に産後ヨガで教えてもらって、すごく救われたんだよね。。 自分の人生の主導権を母含め他人に明け渡しちゃダメだよ！子どもたちもその姿を見てるよ！って。。 落ちるとつい忘れちゃうけど😅周りに振り回されないで自分主軸の人生を生きようって、思い出してはリスタートしてるつもりなんだ☺️💦 他人のためにパーンてなるまで頑張ってこられたんだもん、自分のために「頑張らないことを頑張る」くらい、なんて事なくできそうなのに、なんでこんなに難しいんだろうね😂💦 ほんと、自分のために「頑張らない」時間を意識的に作っていかないとだね🍀 かなり長くなっちゃったけど🥲 コメント、ほんとにありがとう🥹💓

@yukki111 ちゃーん💕 なんか…わかる… わたしも、ここ1週間位、実家で色々あり、逃げたい…😭 yukki111ちゃん頑張りすぎちゃうから、心配🥺 もし休めるときがあれば、いろんなものから距離を置いて…休んでね🥹🍀🍀

@tantanmaru ちゃん💗 わぁんありがとう✨(இ﹏இ`｡)💕 実際やってることはフルタイムワーママさんよりずっと少ないし…とか、つい頑張ってる他の誰かと自分を並べちゃうんだけど(苦笑) 我が子の手のかかりっぷりは赤ちゃんの時からなかなか尋常じゃなくて、結果丸2年身体壊してた実績もあるから 無理しちゃいけないんだ…って自分に言い聞かせて、、の繰り返しだったんだよね🥲 うちも、週末に子を連れて実家に…って、前はよくやってくれてたんだけど コロナを機にそれもなくなったままになってて、夫は完全リモートになったし、 子たちは成長して口も立つし力も強いしケンカもするように…なのに引越して一時保育も実質使えなくなったし学童も入れてないし、、 とか、どんどん追い詰められる要素が増えてたんだなーって今頃気付いたよ😓 そんなことに気付くことすらできなかった自分に苦笑い😂💫 「ヒャッホーい♪」わかるわかる！🤣 それだけ自分もフルパワーで向き合ってるからこそだよね😂💦 ほーんと私たち、よくやってるよねっっ✨🥹💓 tantanmaru ちゃんも、いつもお疲れさまっ💗☕️

@mameno ちゃん💗 共感してもらえて嬉しいよぉぉ✨(இ﹏இ`｡)💕 まさかの寝起きの顔面に、寝てるシナモンのぬいぐるみが豪速球で飛んできてさ…投げつけ返してやろうかと思ったけど、あの顔と柔らかさにブチギレ度を多少下げてもらったと思う…😓 そうなんだよね…頭ではわかってるつもり、普段ならスルーできる…みたいなことも、ちょっと余裕がない時に言われるとピキッときちゃったり💔 それに単純に超うるさい・危ない(すごい音立てて叩き合ってたり…)上に、 私はこんなに色々考えて行動してるのに、何なら幼い頃からそれをし続けてるのに 状況とか全くお構いなしで、自分の言いたい事言ってやりたいことやって怒りたいように怒って…な様子が意味わかんなくて更にイライラしたりしてて😓 でもそれって、自分ができないことをサラッとやってのけてる子たちが羨ましいからチクチク来るのかなぁ…とも思うんだよね…(苦笑) そして正直、ケンカが成立するようになるまでの間は、長男だけだった3年強のほうがしんどかったなって思うんだよね…1人に集中する分、なんとか対応できちゃうことも多かったけど、何かと目につくことも多くて。。2人になって、明らかにお手上げで諦める場面増えたもん😅 だからmamenoちゃん❗️「一人育ててるだけ」なんて言わないでー❗️🥲すごい頑張ってるのは全く変わらないから😭✨ 私はフルで働いてないのに、子どもも見きれてないし夫のほうが家事もできるし…って、つい他人軸で状況だけを見て自己肯定感下げてたんだけど まさかの夫はそんな風に思ってなくて、私を責める気もなくて。。 あと同じ状況を見てても、夫より感じてるストレスが大きいんだってことを知って、愕然としたの😓 あれだけ騒いで暴れてケンカしてるところを見ても、夫は「あーうるさいな〜勝手にやってるんならいいけど対応に手を取られるのが面倒くさいな〜」ぐらいにしか思わないって聞いて、もう絶句、、😂 私は怒鳴り声を耳にする・殴り合うのを目にするだけで、それが知らない子でも恐怖に感じてやめてもらいたいし、 自分の子なら「なんで言ってもやめてくれないの⁉️私の嫌な画を見せ続けるの⁉️私のこと蔑ろにしてるでしょ⁉️」って気分になってきたり、 他人が見たら「こんな子に育てた親の顔が見てみたい」的に思われるだろうな…とか、どんどん自分責めも飛躍していっちゃうんだよね😓 今回久しぶりに半ば強引に1人時間をもぎ取って、でも子どもたちは大してダメージもなくて💨 義実家という好きなように過ごせる環境なら、「ママが一緒じゃなきゃ眠れない」とか言いながらも懲罰的な意味合いは全くなくなるんだな(但し睡眠はかなり浅くなるらしくて大人は迷惑するけど😓)ってわかったから もう「いいよ」って言ってもらえる環境があることに感謝して、自分からワガママを言うしかないんだなーって😂💫 見えない他人…誰に対していい人キャンペーンやってるのか、自分でもよくわかんなくなるけど 結局自分を一番責めてるのは自分だから、もっと自分に対してもいい人キャンペーンやってあげないといけないね、、と思ったよ😅 mamenoちゃんにそんな風に思ってもらえてるなんて、私は幸せだなぁ🥹💗 長い投稿、読んでくれて本当にありがとうね😭💓

@koko_hika ちゃん💗 ありがとう(இ﹏இ`｡)💕ありがとう、、.˚‧º·(´ฅωฅ｀)‧º·˚. koko_hikaちゃん、いつもお家のこともお仕事もちゃーんとしてて、ピッカピカのお家で穏やかな子育てしてるイメージ✨だったけど、やっぱり限界なこともあったり、密かに毎晩しんどい時間を踏ん張ってたんだね…えらすぎる❗️😭✨ おねしょされるよりは助かるけど、2回も起こされてしかも痛い思いするって…しんどいよね.˚‧º·(´ฅωฅ｀)‧º·˚. どつき返したろかなってもう共感しかない、、😂❗️ほんと、いつか肋骨折られそうだもん😭 外でお友達に手を出すわけじゃないのはまだ救いだけど、私だって痛いことは嫌だし、兄弟の本気の殴り合いは見てるだけで心エグられるし…やっぱ面前DVの記憶がこびりついてるんだろうなぁ😓 男の子のエネルギーの大きさ&その相乗効果に、良くも悪くも圧倒されることばっかりだよ(´×ω×`)💫 でも子どもたちに怒鳴られるのが嫌だからって、穏やかな時間を求めて、我が子に対してものすごい気を遣ってたんだなっていうのを今回痛感したよ😓 気付いたらずいぶん自分の服も買ってないし、こないだやっとヘアカット行ってびっくりしたの❗️入園入学時期以来、11ヶ月ぶりだった…我ながらひどすぎる😂💨💨💨 なんというか、色んな意味でもっと自分にも優しい視線を向けてあげないとダメだなーってすごく思った😓 ちゃんと自分でも線引きして、言いづらいと思っても、パンクする前に伝えていかないとダメだよね。。 あーうちも早く子どもたちだけでじじばば家にお泊まりしてくれないかなーー🥹💓 koko_hikaちゃんも頑張ってるんだって思うと、すごく支えられるよ🥲✨ 長い投稿だったのに、本当にありがとう✨😭💓

@chii さん💗 うぅぅ…ありがとうございます〜✨(இ﹏இ`｡)💕 chiiさんもここまできっと、息子さんとの沢山のご経験があったのでしょうね🥲✨ そして子育てしながらの学生生活、、いつも尊敬しかありません〜😭✨ 頑張らないといけない場面ももちろんあるとは思いつつ、しんどい自分を自分で自覚できないくらい息詰まってしまうのが、我ながら厄介だなぁと…😓 ほんと、たまにはちゃんと心の声を聴いてあげる時間を作らないといけないな…と痛感しました🥲 長い投稿、読んで下さって本当にありがとうございます〜.˚‧º·(´ฅωฅ｀)‧º·˚.💕 chiiさんも、春休みの休息、しっかり取って下さいね🥲🍀

@aiai ちゃん💗 わぁんありがとう〜✨.˚‧º·(´ฅωฅ｀)‧º·˚.💕 aiai ちゃん、いつも穏やかな子育てをしてるイメージだけど、やっぱりいろんな思いを感じながらの日々なんだね、、🥲 うちの子たち(特に長男)、まさに息子くんと同じタイプだよ〜😓 外でいい子なのはありがたいんだけどさ…家で受け止める側としては、やっぱりモヤモヤするよね😭 息子くんは成長と共に、結構落ち着いてきたのかなぁ…？🥹✨でもまた難しいお年頃に入ってくるもんね、、🥲 ほんと、日々試行錯誤過ぎて、ゆとりのない自分が嫌になることも多いけど💫 まだまだ先の長い子育て、余裕が無くなってきてる自覚を持てるように、自分をコントロールしていかないとだね(´×ω×`)💦 長い投稿だったのに、本当にありがとう✨(இ﹏இ`｡)💕

@peco ちゃん💗🥲 ありがとう〜✨.˚‧º·(´ฅωฅ｀)‧º·˚.💕 夫がリモートになって引越しもして子どもたちも大きくなって、この2年強で助けられた変化も沢山あったけど、贅沢言っちゃいけない…と思いながらしんどさを無理矢理飲み込んでたところもあったんだなぁって痛感したよ、、🥲💫 冷静になると、子どもたちの態度を通して、私自身が自分を蔑ろにしてるよーって見せつけられてたのかもしれないな…なんて思えてきて。。 もっと自分にも親切にしてあげないとなって思ったよ🥲 pecoちゃん元気だった〜？🥹💓どうしてるかな〜って時々ひっそり覗きに行ってたんだ(/ω＼*)💦 pecoちゃんも毎日本当にお疲れさま😭✨私たち、よく頑張ってるよね…❗️😭✨ 長い投稿読んでくれて、本当にありがとう😭💕

いやーーーー！！すごくわかる！😭😭わたしもそう思っちゃうタイプで… だからそもそも育児の愚痴って言わないんだよね😅余計にストレス貯まるから😅 同居してるときが特にそうで… 愚痴いってないのに義母は自分から聞いてきて こうですね〜っていうと「でもこの人たち（夫や義弟）もそうやったよ〜」 「今きてくれるうちが華よ〜」とか…。 いやそれは経験談だし過去ならそりゃー通り過ぎてるからそう思えるだろうけど、そんときそう思えてましたか⁉️⁉️ておもっちゃう😂 なんか母親だと当たり前、母親だからみんなそうやってきた、とか言われても今辛いのにそういう言葉かけるのわたしもほんっっとキライなんだよね💦 いままで一生懸命やってきてるんだからこうやってプツリと糸切れても全然普通だよ🥹❤️ 少しはリフレッシュできたかな👀

@Maho さん💗🥲 ありがとうございますぅぅ…✨.˚‧º·(´ฅωฅ｀)‧º·˚. 長男を出産して2年半は、完全に自分の心の声がわからなくなっていて、その結果トコトンまで無理して全部身体に出て病院で検査漬けだったので その頃に比べたら、ずいぶん自分の心の声を聞けるようになった…と思っていたけれど🥲 やっぱりコロナ禍でいろんな環境条件が変わって、気付かぬ間に飲み込んでいることも色々あったんだなぁ…と感じました💦 もちろん、私だけじゃなく家族たちも、なんだろうけれど、、(´×ω×`) 無理なことは無理〜😆←この表情で言えたら、きっと😡←の表情の時より、罪悪感なく発信できるのかな😣 自分の感じていることそのものにマルをあげる🙆‍♀️ ついつい忘れてしまいがちだけど、大事なことですよね🥲 長い投稿、読んで下さって本当にありがとうございます…っっ✨😭💕

@yukki111 ちゃん♡ yukkiちゃん‥‥ みんな悩みもそれぞれだし、性格や考え方、捉え方、環境の違いもそれぞれ‥ だから、本当は悩み事を他人と比べることもできないよね‥ よく吐き出したね😭😭 辛かったね😭 ママも人間！ 本当そう！！ 家政婦ママでも、ロボットママでもない！！ 家族のために、自分の気持ち押し殺して頑張ればいいのか!? それは違うよね😭😭 無理なことは無理！ロボットじゃないし！ ここで少しでも吐き出して良かった 本当よく頑張ったね😭 私も、前は割と溜める方で(最近は結構出す？いや出ちゃう？🤣) ワーッ𝒱 \ (ꐦ `Д´)ﾉとプチっと引き金になる時は、部屋がぐちゃぐちゃになってきた時と、1人の時間がない時‥‥ 特に部屋がぐちゃぐちゃ＝心の乱れに繋がるなぁと最近気がついたよ🫠 だから春休みになり、子供たちがずっといたりして1人時間もない、部屋も汚れる、またイライラが～😮‍💨 子供たちが出かけていない時は、 (*-`ω´-)９ ﾖｯｼｬｧ!!てなるよ😂 みんなそうじゃないかな 離れる時間があるからこそ、また自分の心に余裕ができると思うし‥ 少しでも自分の時間を作ってクールダウンすることは、結果、大切な家族のためになるんだよね‥‥1人の時間は大事♡ 旦那さんに子供をみてもらい、近くの買い物でもいいし、少しでもいいから1人時間を作るようにして、心に栄養をつけてね🥹

@yukki111 ちゃん ナメられたもんです…私もだよ😭 未だにナメられてる💧 息子は父親(夫のことね)が大嫌いだから中学生になってから夫とは全然口きかなくて、私にばかり当たってくるんだよね…。 全部私が受け止めてたから反抗期辛くて、体調崩した時期もあったんだ。外で当たり散らさないだけいっか…って思うようにしてたけど、攻撃受ける方は家族と言ってもなかなかしんどいものだよね💦 実はね、私もある時プツッて切れちゃって、取っ組み合いの喧嘩したこともあるんだよ😅私子供でしょ🤣 自分も子供の頃は親なら何言っても大丈夫って甘えてたので、当時の自分にそっくりな息子を見て因果応報とはこのことか…って思ったわ💦 私本当に未熟者だったから大人になるまで親にワガママ言ってたけど、息子もいつか私みたいに気づいてくれる時が来るんじゃないかな…と思って、最近はだいぶ流せるようになってきたよ。子育てって忍耐が必要だよね😖何度逃げ出したいって思ったことか…うちなんか一人っ子なのにだよ。 yukkiちゃん男の子二人相手に本当によく頑張ってるよね✨愛情たくさん注いでるのが投稿から伝わってくるもん🥰 たまにはめちゃくちゃ愚痴吐いてストレス発散しよう✨ 男子とは宇宙人のようなもの…👽「未知の生物相手に私めちゃくちゃ頑張ってるじゃん！子供が無事巣立っていったらゲームクリアだ〜✨」って、自分のこと思いっきり褒めながらお互い頑張ろうね😊

@maryona3610 ちゃん💗🥲 お返事遅くなってごめんね💦 うぅぅ…ありがとう〜.˚‧º·(´ฅωฅ｀)‧º·˚.💕 年度末は子どもたちの習い事の短期集中講座とか体験とかで出ずっぱりで、怒涛過ぎてもはや記憶が…っていうレベルで💫 そこにちょっとうちの夫婦史上稀にみる事件があって、、 私の努力を完全に水の泡にされて、その事実だけ淡々と報告してきて全く謝りもしないという… そして何も無かったかのように振る舞ってる夫に対して今めちゃくちゃモヤモヤしてる…😓 子どもたちは相変わらずデカい声出して大騒ぎか大喧嘩してるし、次男との戦いも結局終わらないし、、 長期休みだから色々と仕方ないとはいえ、もううんざり…っていうのが正直なところ😓 でも明日から放課後子ども教室が始まるし、あと数日で新学期だから、もう少し…と思って頑張るね…😣🥲 それよりきちんと夫と話をしなくては…たぶん逃げてるなって感じがしてて、きっかけが掴めないけど、でもこのままじゃ一生恨み続けることになりそうで…はぁ…なんでこんなしんどい時期に…って感じだよ…😓 家も荒れてるし、なんとか現状打破したい…❗️😭💨

@tinkun ちゃん💗🥲 ありがとう〜.˚‧º·(´ฅωฅ｀)‧º·˚.💕 tinkunちゃんも大変なタイミングだったんだね…😭💦💦 少し落ち着いたかな…？ うちも習い事関係の忙しい最中、畳み掛けるように色々起きて、なんかもうモヤモヤが晴れなーい、、😓 ほんと、tinkunちゃんとお茶したら1日中話が尽きなそうだよ😭💫 tinkunちゃんも、ワンオペの中で色々こなしてて…ほんっっっとにエラいっっっ‼️‼️😭✨ 細切れでも、休めるときにホッと一息ついてね🍀🥲💗 ひとまず子どもたちの春休みは終わりが見えてきたし、きっと好転していくことも増えるはず…❗と思って、、 吐き出しつつ、踏ん張ろうね…❗️😣✨

@yukki111 ちゃん🌼*･ ほんとにほんとにおつかれさま😭😭😭 母親にしかない辛さ、吐き出してくれてありがとう。 贅沢とか、、自分のものさしで簡単に言って欲しくない！ みんな母親は大変なんやからさ😤 ずっと子供と一緒は無理、離れることも大事🤲自分を守るためにも⭕ 近くだったら子供ちゃん見てあげたいよ🥲そして休んで欲しい🙏 yukkiちゃん頑張りすぎんでね🥲🥲心配だよ🙏

@ryou ちゃん💗🥲 お返事めちゃくちゃ遅くなってごめんね😭💦💦 ryou ちゃんも言わずに頑張ってるタイプだったんだねぇ😭💦 しかも同居ってきっと色々と逃れられないストレスすごいよね😭💦 私も実家にずーっと父方祖母同居で、母の夫&義母に対する愚痴をずーっと聞かされて育ってきたから、子どもながらになんかもう、、って感じだった💫 そんな中で3人も生み育てて、ryou ちゃんえらすぎだよー😭✨ ほんと、みんな過去の記憶は美化されるんだろうね…でもしんどい今への労いを優先してほしいよね⤵︎ プツリと切れるのを心待ちにして、愚痴仲間‼️とばかりに飛びつこうと年中待機してる実母がいるから、自分を守るためにも耐えなきゃ‼️みたいなところがあるんだよね…😓 この春休みはいろんなことあり過ぎて、長い夏休み以上にしんどかったけど、やっとついに新学期…❗️ 今年度はもう少し計画的に休息日を設けてもらうようにがんばろうと思う(´×ω×`)💦 ryou ちゃんも新年度、忙しくなるけどしっかり息抜きもしてねー‼️😭🍀 長い投稿だったのに、本当にありがとう😭💗

@men ちゃん💗🥲 すっっごいお返事遅くなってごめんね😭💦 やっと、やっと、、春休みが終わったね…❗️😭✨ menちゃんも我慢を重ねるタイプで頑張ってきてたんだね😭💦 部屋の乱れ=心も思考もぐちゃぐちゃ…私もすごい感じてる🫠 散らかりまくったリビングで子どもたちのケンカを止め、八つ当たりを受け、習い事の送迎に追われ、公園に付き合い、最後は急遽お友達を呼ぶ‼️となって半分徹夜で掃除片付け、、 極め付けは夫がやらかし、夫婦間の信用問題に関わるじゃんと感じた私をよそに全くそんな発想すらなく、自分もショックを受けてたけど悪いと思ってないから謝るという発想がなかったことを知り😱 話し合いの場を持つまで3日ぐらいギクシャクしながら、日中やれなかった内職の仕事に夜な夜な追われ… もうこの春なんだったんだろう…私の中を掻き乱されまくってたって感じだったよ😓 でもやっっっと夫と話し合う時間を取って、「子どもたちのケンカ」という事象一つ取っても全然受け止め方とかストレスの感じ方が違うことがわかって、、 夫にも子どもたちにも無意識のうちに無駄に気を遣ってたことにも気付き、色々とバカらしくなってきたよ😂💫 こっちが気を遣っても、それが意味を成してないんじゃストレス溜め損だもんね💨 新年度、家族のためにも、私ももっと遠慮のハードルを下げて、計画的に気持ちをリフレッシュする時間を作っていこうと思えたのは収穫だったのかな…😂💨 せっかくお友達呼んで久しぶりにリビングが片付いたから(即リバウンドされてますけど💫) またおうち見直し計画も進めていこうと思う❗️🥹✨ きっとあと数年の話なんだと思う(と信じたい、、)けど、men ちゃんもここまで頑張って乗り越えてきてるんだって思うと、私も踏ん張れる気がする🥹💓 長い投稿だったのに、本当にありがとう✨😭💗 私たち、ほんとーーーによく頑張ってるよね…っっ‼️.˚‧º·(´ฅωฅ｀)‧º·˚.✨

@Ha ちゃん💗🥲 お返事めちゃくちゃ遅くなって、本当にごめんね😭💦 やっと春休みが終わったよ…✨😭すぐ帰ってくるけど🫠 Haちゃん、本当に素敵なお家で、すっごく穏やかな子育てをしてきたんだろうなぁ🥰って勝手に思い込んでたんだけど、、 息子くんとそんなにも大変な時期を乗り越えてきてたんだね…🥲 きっとすーーっっごいしんどかったよね😭もうえらすぎるよぉぉ✨😭✨ 個人的には、1人っ子だからこそ、ママもいろんな意味で辛さとか視線が分散する場がなくて、しんどさも凝縮してると思うの、、🥲 私も長男1人の頃、もっと頭がガチガチだったのもあるけど、たぶん今より更にしんどかったなって思い出すもん…😓 ほんとさ、家族だからこそ甘えが出る…というのもわかるし、外に向かないならありがたいのも事実なんだけど、 それだけのエネルギー、受け止めるほうだって、しんどくて当たり前だよね😭💦 せめてそれを理解して、助けてくれたり労ってくれる人がそばにいたら救われるのかもだけど…息子くんがパパNGだと、パパも色々と背負うものを放棄しやすくなるだろうし、更にしんどいよね😭💦 なんだか夫も、本当の辛さをわかってくれてるようでわかってなかったんだなっていうのが今回わかって、ちょっとびっくりだったよ(苦笑) ひたすらサンドバッグになり続けるのが私の役割なのか…？とどこかで疑問に思いながらも、長男がプレの頃から同じ状況に耐え続けてて…私なんてまだ母歴7年なのに、もう5年⁉️😱 子どもも夫も怒鳴る姿を見たくなくて、1人で無意識に気を遣い続けて、自分のための時間やお金に罪悪感を感じたりしてたけど、全然意味なかったことがこの春休みでわかって😱 私、どんだけ子どもに怒鳴られ続ける人生なの⁉️って心が叫んでる…ってことに気付いて、もっと自分にも優しい視線を向けてあげないとダメなんだなってすごく思ったよ😓 ほんと、日々忍耐、日々修行、、日々苦行🫠 子育てにそう思ってしまうことを口に出すのも憚られる世の中だとリアルの世界では感じるけど、みんな出さないだけでいろんな経験や想いを抱えてるんだよね🥲 Haちゃんも頑張ってきたんだって思うと、私も踏ん張れる気がする…❗️😣 長い投稿だったのに、本当にありがとう.˚‧º·(´ฅωฅ｀)‧º·˚.✨ ほんと私たち、よーーーくやってるよね…っっ‼️🥹✨

@kaoriko ちゃん💗🥲 お返事遅くなってごめんね😭💦💦 そしてありがとうーー.˚‧º·(´ฅωฅ｀)‧º·˚.💕 やっと春休みが終わった…まだ帰りはめちゃくちゃ早いけど、それでも気持ちはずいぶん軽くなってきた気がするよ…😭✨ 帰ってきた瞬間からケンカが始まるのは、もはや見事な芸当にすら思えてくるけどね🤣💨💨💨 何なんだろうこの夫とのツラさの差…ってずーっと謎だったんだけどね、、 ひっっさしぶりに会ったママ友さんと話してて、「共感力の差」だっていう結論に達したの🫠 母親は「騒いだりケンカしてる、その原因は何だろう？」って、子どもの気持ちにフォーカスすることが多い。だから削られるエネルギーも大きい。 でも、少なくともうちとそのママの旦那さんは、目の前で騒いでるという事実のみを見て、あーうるさいなーぐらいにしか感じない。 だから、(この春休み、お得意のやるやる詐欺の末に、取り返しのつかないやらかしを起こしてくれたんだけど🤯) 事実・結果に対して「自分がショックで残念」だったことが全てで、 悪気があってやったことじゃないから、自分が悪いとか、妻や子どもに悪いことをした・残念な思いをさせた、みたいな発想がない→だから謝るという発想すらない という残念な分析結果になったよ…💫 でも妻の意見を聴く耳を持とうという姿勢は感じられるだけ、まだ恵まれてるんだろうな(苦笑) もう繰り返し伝えていくしかないんだろうね…それもしんどいけど🫠💫 怒鳴る・叩く姿を見たくなくて、今まで無意識に子どもたちにまで気を遣っていた部分も、ほとんど意味なかったんだろうなってことに気付いて、なんか笑えてきちゃった、、😅 私が離れることが、ベッタリな子どもたちへの懲罰になってる気がしちゃう罪悪感もあったけど、いなきゃいないで楽しめる年になってきたと思うし、、 子どもたちに睡眠削られてるイライラもあるから、今年度はもっと積極的に休業日作る方向で行こうと思う…❗️(´×ω×`) かおちゃんも、きっとここまで本当に沢山がんばってきたよね…‼️🥹我ら偉過ぎるっっ🥹✨ 長い投稿だったのに、本当にありがとう…‼️.˚‧º·(´ฅωฅ｀)‧º·˚.💕