これは、好きな猫雑貨のお店で買っていた手ぬぐい。100均の額に入れていい感じになりました。 この額を見て癒されています。 つづきです。 ジャイアンと二人で十二月を迎えることができた!と喜んでいた私ですが、二人でお正月、新年を迎えることは出来ませんでした。 十二月に入って何日も過ごせていたのに、悪くなってからはあっという間に時間が過ぎて、ジャイはあっという間に逝ってしまいました。 さいごは腎臓より心臓にきてしまったようで、後ろ足のむくみがひどく、これでもか!!というくらいにどんどん後ろ脚が腫れていき、さいごは後ろ足の肌が血の気を失い、ロシアンブルーのようにグレー色になり寝たきりでした(T_T) じゃいは抱くとぐったり。上半身は普通なのに下半身だけ重たく、いったん三キロを切った体重もむくみで増えて。痩せたりむくんだり変わっていくじゃいを受け止めきれず、終始うろたえる自分でした。それでもさいごまでめんどうをみる、自分が拾ったからさいごまで看取る!と決めてたから、泣きながらもさいごまでそばについていました。でも、じゃいにはさいごのさいごに辛い思いをさせて逝かせてしまいました。 さいごの日、いつものようにじゃいと私は朝から寝て昼に起きました。 いつ寝たか起きたかわからないくらい短時間の睡眠を繋いでる感じで、目が覚めるとじゃいが無事か確認する日々でした。私が目を覚ますとじゃいは毛布に包まれていていつものぬくぬくの格好で寝てました。目は開けていて、おはようと覗いて起きてると思ってたのに、布団をめくるとかすかに体が動いてました。けいれんのようで不定期にぴくつき、私はとうとうけいれんが来てしまった(>_<)!と思いました。 慌てて主治医に連絡して。けいれんが始まってしまいました!すぐ病院に連れていきます!と言うと、連れてこなくていいです、おうちで見てあげてくださいと言われました(>_<)。もう半日ほどで亡くなると思うので悔いのないようにと言われたのです。けいれんを起こしてるのにどうして病院に行けないの?なんで!と意味がわからず何度も確認したけど、家で見てあげてくださいと言われ、私はうろたえました。 じゃいは元気な時からけいれんを起こすことがあって、腎不全の悪化でもけいれんの可能性がありました。 先生からは大きなけいれんが来て止まらずそのまま亡くなる子もいる話を聞いていて、何匹も猫を見送った人も、最後はけいれんを起こす事が多いと言っていたので、最後にはどんなけいれんがくるのか恐れていました。結局、じゃいの場合は大きなけいれんは来ませんでした。 注意していたのに、毛布の上からはまったく気づかないくらいの小さなぴくつき。私は毛布をめくるまでまったく気づかず、何分?それとも二人で眠ってる数時間の間に、どれくらい続いていたかもわからない状態でした。 夕方からは呼び出しがあると出勤になる可能性があったので、仕事先にも急いで連絡。飼い猫のけいれんが始まってしまったので、今日は呼ばれても仕事に行けません(>_<)!と言うと、いつまでこんなことするんや!と怒られました。でも今まさにけいれんを起こしている我が子を置いて仕事になんか行けません。私は、来てもらわないと困る!と怒る雇い主に腹が立って、もうけいれんが始まってるので、今日中には死にますから(>_<)!と主治医に言われたことを吐き捨てるように言いました。そんなこといって命のことやからわからないやろ!そう言われて。その時、よく覚えてないけど電話を切って、じゃいを見ると呼吸が変わりました(>_<)呼吸がおかしい!そうはっきりわかりました。じゃいは二回、大きなぴくつきの様な、のけぞるような呼吸?をしてそのまま止まったように見えました。私はそのときじゃいを抱き上げたのです。呼吸が止まったのか、心臓が止まったのかわからず抱き上げたけど、たぶんその時亡くなったと思います。くったりとなったじゃいを抱き上げ、ようやく死を悟りました。 心臓と呼吸がどうなってるかなんてパニックで観察できません。でも亡くなったんじゃないか、というのがなんとなくわかりました。今までに出したことのないような、しぼりだすような声が自分から出て。名前を叫んだのか何を叫んだのか覚えていません。それからはずっと抱いてました。じゃいの命の灯が消えてしまったこと。ずっと抱いてあげれてなかったこと。今ごろ抱いてる自分。悲しみと罪悪感の涙でした。病院には、動かないのでたぶん亡くなりました、と報告しました。 じゃいが硬直したら本当に亡くなったのかわかる。信じられなかったし確かめたかったので抱いてました。たしかに硬直したので亡くなったのだとわかりました。硬直はしばらくすると解けたのでそのあとも、柔らかくなったじゃいを抱いてました。もういつものように返事はなかったけど。 雇い主に言ったとはいえ、私は生きてるじゃいの前で汚い言葉を吐いて。もう今日中に死にますから!って私に叫ばれて、じゃいはどんな気持ちだったでしょう。一番頼りにしたい飼い主に死ぬんだって言われて悲しかったと思います。自分ではそばに居させてくれ!!と叫んだつもりだったけど。私があと少しで死ぬって言ったから、じゃいは死んだのかもしれません。ぼく死ぬんだってがっかりして(>_<)希望の言葉ではなく、絶望の言葉を浴びせて逝かせてしまいました。 亡くなったあとのじゃいの顔はおだやかな顔とかではなく、悲しそうな顔をしていました。 ずっとそばについていたい。亡くなったあともずっと。そんな思いで雇い主に連絡したのに、かえってその行動がじゃいとのさよならのさいごの時間になってしまって。そのことが悔しかった。事情を話しての就職で理解してもらえてると思ってたので。出勤して家にいなければ、汚い言葉を吐いてじゃいに聞かせることもなかった。 じゃいが死ぬその時、私は抱いててやりたかったし、おだやかに温もりを感じながら逝かせてあげたかった。そんな思いがあったけど、そばにいながら触れることもできませんでした。 けいれんだから触ると刺激になって大きなけいれんにつながったらいけないと触れずに様子を見ていた私。死ぬまで抱いてあげず、死んでから抱き上げた私。冷たかったと思います。本当はけいれんではなく、もしかしたら呼吸が乱れて死にかけていたかもしれないのに、私はけいれんだと思い込んで手を出さずにじゃいを見ていました。昼寝から起きてわずか三十分くらいの出来事でした。 昼寝から起きた時点でもう亡くなってしまうことがわかっていれば、雇い主に電話なんかせず、ずっと抱いていたのに。後悔の言い訳ばかりが浮かびました。 つづく。
これは、好きな猫雑貨のお店で買っていた手ぬぐい。100均の額に入れていい感じになりました。 この額を見て癒されています。 つづきです。 ジャイアンと二人で十二月を迎えることができた!と喜んでいた私ですが、二人でお正月、新年を迎えることは出来ませんでした。 十二月に入って何日も過ごせていたのに、悪くなってからはあっという間に時間が過ぎて、ジャイはあっという間に逝ってしまいました。 さいごは腎臓より心臓にきてしまったようで、後ろ足のむくみがひどく、これでもか!!というくらいにどんどん後ろ脚が腫れていき、さいごは後ろ足の肌が血の気を失い、ロシアンブルーのようにグレー色になり寝たきりでした(T_T) じゃいは抱くとぐったり。上半身は普通なのに下半身だけ重たく、いったん三キロを切った体重もむくみで増えて。痩せたりむくんだり変わっていくじゃいを受け止めきれず、終始うろたえる自分でした。それでもさいごまでめんどうをみる、自分が拾ったからさいごまで看取る!と決めてたから、泣きながらもさいごまでそばについていました。でも、じゃいにはさいごのさいごに辛い思いをさせて逝かせてしまいました。 さいごの日、いつものようにじゃいと私は朝から寝て昼に起きました。 いつ寝たか起きたかわからないくらい短時間の睡眠を繋いでる感じで、目が覚めるとじゃいが無事か確認する日々でした。私が目を覚ますとじゃいは毛布に包まれていていつものぬくぬくの格好で寝てました。目は開けていて、おはようと覗いて起きてると思ってたのに、布団をめくるとかすかに体が動いてました。けいれんのようで不定期にぴくつき、私はとうとうけいれんが来てしまった(>_<)!と思いました。 慌てて主治医に連絡して。けいれんが始まってしまいました!すぐ病院に連れていきます!と言うと、連れてこなくていいです、おうちで見てあげてくださいと言われました(>_<)。もう半日ほどで亡くなると思うので悔いのないようにと言われたのです。けいれんを起こしてるのにどうして病院に行けないの?なんで!と意味がわからず何度も確認したけど、家で見てあげてくださいと言われ、私はうろたえました。 じゃいは元気な時からけいれんを起こすことがあって、腎不全の悪化でもけいれんの可能性がありました。 先生からは大きなけいれんが来て止まらずそのまま亡くなる子もいる話を聞いていて、何匹も猫を見送った人も、最後はけいれんを起こす事が多いと言っていたので、最後にはどんなけいれんがくるのか恐れていました。結局、じゃいの場合は大きなけいれんは来ませんでした。 注意していたのに、毛布の上からはまったく気づかないくらいの小さなぴくつき。私は毛布をめくるまでまったく気づかず、何分?それとも二人で眠ってる数時間の間に、どれくらい続いていたかもわからない状態でした。 夕方からは呼び出しがあると出勤になる可能性があったので、仕事先にも急いで連絡。飼い猫のけいれんが始まってしまったので、今日は呼ばれても仕事に行けません(>_<)!と言うと、いつまでこんなことするんや!と怒られました。でも今まさにけいれんを起こしている我が子を置いて仕事になんか行けません。私は、来てもらわないと困る!と怒る雇い主に腹が立って、もうけいれんが始まってるので、今日中には死にますから(>_<)!と主治医に言われたことを吐き捨てるように言いました。そんなこといって命のことやからわからないやろ!そう言われて。その時、よく覚えてないけど電話を切って、じゃいを見ると呼吸が変わりました(>_<)呼吸がおかしい!そうはっきりわかりました。じゃいは二回、大きなぴくつきの様な、のけぞるような呼吸?をしてそのまま止まったように見えました。私はそのときじゃいを抱き上げたのです。呼吸が止まったのか、心臓が止まったのかわからず抱き上げたけど、たぶんその時亡くなったと思います。くったりとなったじゃいを抱き上げ、ようやく死を悟りました。 心臓と呼吸がどうなってるかなんてパニックで観察できません。でも亡くなったんじゃないか、というのがなんとなくわかりました。今までに出したことのないような、しぼりだすような声が自分から出て。名前を叫んだのか何を叫んだのか覚えていません。それからはずっと抱いてました。じゃいの命の灯が消えてしまったこと。ずっと抱いてあげれてなかったこと。今ごろ抱いてる自分。悲しみと罪悪感の涙でした。病院には、動かないのでたぶん亡くなりました、と報告しました。 じゃいが硬直したら本当に亡くなったのかわかる。信じられなかったし確かめたかったので抱いてました。たしかに硬直したので亡くなったのだとわかりました。硬直はしばらくすると解けたのでそのあとも、柔らかくなったじゃいを抱いてました。もういつものように返事はなかったけど。 雇い主に言ったとはいえ、私は生きてるじゃいの前で汚い言葉を吐いて。もう今日中に死にますから!って私に叫ばれて、じゃいはどんな気持ちだったでしょう。一番頼りにしたい飼い主に死ぬんだって言われて悲しかったと思います。自分ではそばに居させてくれ!!と叫んだつもりだったけど。私があと少しで死ぬって言ったから、じゃいは死んだのかもしれません。ぼく死ぬんだってがっかりして(>_<)希望の言葉ではなく、絶望の言葉を浴びせて逝かせてしまいました。 亡くなったあとのじゃいの顔はおだやかな顔とかではなく、悲しそうな顔をしていました。 ずっとそばについていたい。亡くなったあともずっと。そんな思いで雇い主に連絡したのに、かえってその行動がじゃいとのさよならのさいごの時間になってしまって。そのことが悔しかった。事情を話しての就職で理解してもらえてると思ってたので。出勤して家にいなければ、汚い言葉を吐いてじゃいに聞かせることもなかった。 じゃいが死ぬその時、私は抱いててやりたかったし、おだやかに温もりを感じながら逝かせてあげたかった。そんな思いがあったけど、そばにいながら触れることもできませんでした。 けいれんだから触ると刺激になって大きなけいれんにつながったらいけないと触れずに様子を見ていた私。死ぬまで抱いてあげず、死んでから抱き上げた私。冷たかったと思います。本当はけいれんではなく、もしかしたら呼吸が乱れて死にかけていたかもしれないのに、私はけいれんだと思い込んで手を出さずにじゃいを見ていました。昼寝から起きてわずか三十分くらいの出来事でした。 昼寝から起きた時点でもう亡くなってしまうことがわかっていれば、雇い主に電話なんかせず、ずっと抱いていたのに。後悔の言い訳ばかりが浮かびました。 つづく。
うちのゴールデンも12月に お星さま★になったので読んでて 思い出して涙しました(T-T) でも、いつまでも近くにいると 思ってます。 元気出してくださいね(*´ω`*)
涙が止まりません。自分を責めないで下さい。…としか言えません(;_;) 仕事行けませんよ。
@kittenblue さん 涙でちゃんと全文を読む事ができません(TT) ジャイ君は幸せの日々だったと思います。 kittenblueさん自分をせめないで下さい!
@mikamika さん あぁー!kittenblueさん、久しぶり!って思ったら… 自分を責めないでとしか言えません… ジャイ君はジャイ君なりに幸せだったと思いますよ。 自分を責めてばかりいたらジャイ君もうかばれないと思います。 きつい事言ってるかも知れませんが…
@mikamika さん こんにちは。同じ頃にゴールデンちゃんも亡くなられたんですね。思い出させてしまってごめんなさい。なかなか目に見えないから私は存在を信じることができなくて。でもきっとそばにいると信じたいです。ありがとうございます!
@mai さん ありがとうございます。責めちゃいけないとわかってるのですが後悔したことがまだまだ残っていて。 お仕事前でしたか?申し訳ありませんでした。でもありがとう!
@taleo07 さん 悲しい気持ちにさせてしまってごめんなさい。今は少しずつ涙や後悔が癒えるのを待っている状態です。普通に生活してるけど悲しいものは悲しいですよね。じゃい幸せだったかなぁ。幸せ感じてくれていたら嬉しいです。自分責めるのも止めていこうと思ってます。ありがとう!
@vivienne.coco-kei さん こんにちは。ありがとうございます。 これでもずいぶん責めるのやめようと努力してるんですけどね。やっぱりいろいろ考えると涙が出ます。じゃいはじゃいで幸せだった。そうだといいな。後悔より感謝の涙に変えていく努力をしています。ありがとう!
@kittenblue さん 仕事行けませんよ←は私の事ではないんですよ(^^)すみません。言葉足らずでした。 じゃいちゃんが大変な時に仕事なんていいんです。 行かなくて正解です。我が家も小さな家族を亡くしたことがあるので、後悔、罪悪感みたいな気持ち、そして大切な存在を亡くしたという悲しみはよく解ります。 じゃいちゃんは、お仕事に出掛けている事も留守番していたでしょうからわかっていますよ。その日も仕事へ行かないで側に居てくれただけで、あなたの匂いを感じていただけで安心していたと思うし、嬉しかったと思う。 私の場合は居なかったから… 絶対にじゃいちゃんは、同じ家に居てくれた事に感謝しています。 だから、あなたがじゃいちゃんに心配かけないように幸せになって下さいね(;_;)
こんにちは。 ジャイくん、虹の橋を渡ってしまったのですね…。 私も初めての猫を腎不全で亡くした時に沢山後悔しました。 私の場合は仕事から帰ったら亡くなっていましたし。 中々悔いのない看取りって難しいですよね。 言葉が通じる人間同士でもそうだと聞きますし、言葉が通じない動物の看取りは更に。 亡くなるまで抱っこ出来なかった事を申し訳ないと思われてるようですが、私は逆にもうお膝に乗る事が出来なくなった飼い猫をもう一度お膝に乗せて撫でてあげたいと思って抱き上げたら、浮腫んでしまっていた為呼吸が苦しくなってしまったようで抱っこした事を後悔しました。 kittenblueさんがジャイくんを想ってした事、しなかった事…どちらを選んでも結局何かは後悔しちゃうものです。 その時した事が自分の出来る最大のモノだった、と思うしかありません。 ってか、そうなんですよ。 私(達)に出来る事は次に他の子を迎える事があったらその時に前回した後悔をしないように、前の子が教えてくれた事を無駄にしない事かなと思います。 それが前の子への後悔への償いかな〜と。 10年経ってそう思ってます。 こんなに想ってもらえて、ジャイくん幸せなニャンコさんですね(*´꒳`*)
@kittenblue さん お久しぶりです。 辛く悲しい別れでしたね。 ゆっくりと辛かったこと吐き出して、前を向いて歩き初めてくださいね。 ジャイくんも、それを望んでいると思います。大丈夫~ジャイくん、幸せだったと思います♡
私の実家のわんちゃんも去年亡くしました 私もいまだに後悔ばかりです 毎日写真に話しかけてますよ 私は緩和治療を選んだことがいまだに後悔です でも前を向かないと亡くなったあみちゃんが成仏できないと母に言われ 今前を向いて毎日を過ごしてますよ 忘れることは絶対できないし今でも夢を見ては涙してます 無理はしなくていいと思います そのままで かたちはないけどきっとそばにいると思うので一緒に生きていけばいいと思います ^ ^ 可愛い編み編みのなかに骨壺を入れて置いてますよ 時には抱っこもしたりして.. 何でも話ききますからね あまり自分をせめすぎないように^ ^
@kittenblue さん♡ 心よりお悔やみ申し上げます。 悲しいペットとの別れ、いつか訪れますね。 色んな思い出が込み上げてきますよね。 家族に愛されて育んでもらって、お星様になりまた別のところで輝いてると思います✨✨
@mai さん ありがとうございます。 留守中は見守りカメラで見ながら過ごしてました。亡くなる日の午前は交代勤務をしてもらい、二人でゆっくり寝て過ごせました。そうですね。たとえ話せなくても私がパニクっててもじゃいは私のこと感じてくれていたと信じたい。そばにいただけだったけど匂いでわかってくれてたかな。抱いてあげれなかったけど。 ありがとうございます。幸せになること。目指しています。大丈夫。ぼちぼちやっていきます。
@yuki0511 さん こんにちは。 とうとう行ってしまいました。みんなたくさん家族との別れを経験してるんですね。外出していても、家に居ても、やはり後悔はありますね。ほんとおっしゃるとおり、どの道を選んでも大なり小なり後悔します。自分が選ばなかった道だったら、って。ほんと抱いてあげても抱いてあげれなくてもどちらも飼い主、本人の考えでの選択だから本人たちはきっと後悔してないように思います。同じことがペットロスの本にも載っていました。猫たちは完璧な飼い主ではなく、そのままのありのままの飼い主が好きだから、どんな結果になっても飼い主の選択、したことを後悔なんてしないって書いてました。私がいうのもなんだけど、たとえむくみで抱っこしてしんどくても飼い主さんの思いがそこにあれば許してくれてるように思います。大好きな飼い主さんに抱っこされてるのですから。私もじゃいが教えてくれたことを忘れず生きていこうと思ってます。ありがとう!
@collon さん こんにちは。 ありがとうございます。また続きを書きます。どうしても書きたいので。今は日常の流れにのって流されてる感じです。ありがとうございました!
@mayutan. さん こんにちは。去年わんちゃんを亡くされたんですね。 私も一緒です。話しかけたり遺骨を抱いたり撫でたり。 猫にも緩和治療があるんですね。 私は自分が前向きになれるまでゆっくりやっていこうと思っています。周囲は忘れろだの働けだの言いますけど。忘れれるわけありませんよね。私は寝るまえなど動画を見ると泣いてしまいます。可愛くて愛しくてたまらなくなります。一緒に生きていく。素晴らしい言葉ですね。 またいろんな気持ちは書きますので。そのときまた読んでやってください。自分を責めすぎないように気を付けますね。ありがとう!
@yukichi.wanwa さん こんにちは。 ありがとうございます。 いつか来る別れ。わかっていても元気なときは現実味がなく過ごしていました。じゃいは今どこにいるのかなぁ。ときどきそんなことを思います。いい子だったからきっと天国に居ると思います。 ありがとうございます!
うちも見守りカメラあります(^^) ぼちぼちですね✨
@mai さん はい(^^)またかきますが前を向いてすこしずつ進んでます。
@kittenblue さん♡ 思い出してあげるのも 供養ですよね。 在りし日のお姿を思い出し、語りましょうね。
@kittenblue さん ずっと気になってましたよ ジャイくん…涙が止まりません… ジャイくんは分かってますよね ずっとそばに居てくれたこと どんなに深い愛情で見守って居てくれたか その時に出来ることを精一杯してきたんだから本とに自分を攻めないでほしいです 胸が痛いです ジャイくんの話し、kittenblueさんの気持ち聞かせてくださいね
@kittenblue さん☆ こんばんは✨ ジャイくんお星様になったんですね 大事な家族を亡くされたことはほんと辛いですよね 私も11年前に亡くなったワンコが最後は病院で亡くなったんです。 家に連れて帰るか迷って病院に入院したんですが最後を見とれなくて今でも後悔してます 最後は一緒に居たかったと・・・・ ジャイくんも虹の橋を渡って幸せになりますよに
@kittenblue さん♪ 苦しいよね…精一杯やっても、あれがいけなかったのかとか、必ず後悔するんだよね。何でこんな死ぬ程つらい時に、そんな事言われなきゃいけないんだ!…って事も… 自分を責めないで!と言っても、きっと自分を責めないではいられない心境なんでしょう… 全て私が悪かった…ってどうしても自分に言い聞かせてしまいますよね。 私も独身時代に猫を看取ったあと、ずっと後悔と自分を責め、生活していました。 時間が解決する…? いや、あれからもう25年程たちますが、あの時…そうだよなぁ〜 何で…なんて思い出します。 出しますが、苦しみ方、哀しみ方が全く違います^ ^ 今だに思い出してるんだから、私の心には いつもあの子がいる…って思ってます。 いつまでも、ずっと一緒です。 日々の生活は、この先まだまだ続きます。 お身体には気をつけて下さいね。
@kittenblue さん、こんにちは。 お久しぶりです。 ジャイ君の投稿がないので気になっていました。 涙が溢れました…。 辛かったですねぇ…。 でもジャイ君は絶対幸せだったと思います! ゆっくりで良いと思います。kittenblueさんが元気でいることをジャイ君も望んでいると思います。 ちょっと前に「僕のワンダフルライフ」と言う映画を観たのですが、ジャイ君ももう生まれ変わって元気に生きているかもですよ! 少しずつ元気だしてくださいね。 (*´ω`*)
@yukichi.wanwa さん こんばんは。 そうなんです。思い出すこと、それがなによりの供養ですよね。そうだ!私はちゃんと供養していたんですね。まだお話したいことあります。書き上がったらみてください。楽しい思いでももちろんです!
@rin さん こんばんは。 ずっと長く連絡できなくてほんとごめんなさい。何度か来ては書けず。ようやく書く気になったけどなにから書けばいいか。いろんなことが起こりすぎてまとまりませんでした。 じゃいのために涙を流してくださりありがとうございます そうですね。じゃいはお留守番もしていたけど、家にいるときはわかっていたと思います。しょっちゅう湯タンポ代えたりのぞいたりはしてましたから。愛情は元気なときは抱っこしてぎゅってしてました。 そうですね。その時にできることを必死てさがしてました。他に出来ることはないのかずっとずっと探してました。 自分の心の整理のためにまたかなしいことも書くと思うけれど、無理して読まなくてもいいですからね!私もどこにも吐き出せない話をここで書いてます。身近でじゃいのこと話せる人がいなくて。なかなか一人では整理できないでいます。 でもね仕事へもなんとか行ってますから大丈夫です。 なるべく短くするようにいろいろ書き直したりしています。 ありがとう!
@yukiko さん こんばんは。ありがとうございます。 はい。とうとうじゃい、お星様になってしまいました。悲しいです。 家に連れて帰るか迷って入院したわんちゃん。さいごを看取れなかったんですね。辛かったですね。そっかぁ。今でも後悔ですかぁ。 何年たっても忘れられるものじゃありませんよね。家族だもの。私はそばにいたけど、抱っこしてあげられず見てるだけでした。かわいそうなことをしました。私は一緒にいたけどそれでもつらかったです(>_<) じゃいの幸せを祈ってくださって本当にありがとうございます。
@Junran50 さん こんばんは。ありがとうございます。 私は自分をつい責めてしまう癖があって。でもほんと冷たいことをしてしまったと思っています。でもすべてがそうではなく、やれることやりたいことはやれる範囲でやりました。それでも後悔してしまいます。どのみちを選んでもきっと後悔したでしょうね。 大好きなにゃんこちゃん。あのケース?の中のにゃんこちゃんですか? 思い出すことそれが供養になると私も思います。人にはそう言えてたのにいざ自分となると忘れてしまって。いつまでもずっとじゃいと一緒にいたいです。可愛い子だったから。 この冬はぜんぜん重い風邪ひきません。本当に。きっときっとじゃいが守ってくれてるんだと思います。私が倒れないように。 ありがとうございます!
@hiyo.piet さん こんばんは。ありがとうございます。 ずっと書けなくてm(_ _)m じゃい幸せだったかなぁ。幸せだったら嬉しい。私も少しずつ気持ちを落ち着かせていく努力はしているのですが(>_<)やっぱり難しくて。仕事にも行ってますし日常は流れています。 僕のワンダフルライフ?わんちゃんのお話かな。また調べてみますね。 ありがとうございます!
@kittenblue さん♪ 本当に~今日は目が痛いよ~(笑) インテリアが好きで何気にRCと出会ってしまったけど部屋好きの人は猫好きも多くて本当に勉強させてもらって居ます…。今はただ癒しをもらって愛情を注いでいるけれどこの先やって来る事…私もきっとそのとき出来ること精一杯だと思います また ジャイくんの話し聞かせてね (=^ェ^=)
@rin さん こんばんは。 え?今日は目が痛いの?花粉?陽射し?老眼?それともまさか(>_<)私の長いの読んで泣いたから?長すぎて疲れたからって意味ですか?それならほんとごめんなさい(´;д;`) そうですね。私もインテリア見るの好きで。見てるだけから、ねこちゃん見たり、お部屋の話や工夫してるの見て聞いてみたくて。でもいつも疲れてるし片付けも苦手で。じゃいの魅力を借りてデビューしました。じゃいがここの皆さんとつながるきっかけをくれました。 生き物と暮らすともれなくついてくる別れ。人とも同じなんだけどね。私の場合はじゃいは特別な存在だったから(>_<)またそんな話もいずれ書きますね。またじゃいのことも書きます。その時は辛いかもだけど読めたら読んでやってください。じゃいのためにも(^-^; お話してくださってありがとうございます。
@kittenblue さん 知らずにごめんなさい。涙が溢れました。 我が家の愛犬も正月を迎える前に息をひきとりました。腎不全でした。悲しい悔しいすごく分かります。ㅠ_ㅠ痙攣が酷くて見るのも辛くて ただただ体をさすることしか出来ず。 最後の日は痙攣が今までにない激しさで 心臓がもちませんでした。 最後の心臓の鼓動を感じました。 じゃいは自分の事で必死になってくれてる おかあしゃん♡ありがとう 自分の為に仕事に行かないでくれて ありがとう!最後まで一緒にいてくれてありがとうって*ˊᵕˋ*
@kittenblue さん♪ ジャイ君天国に召されたんですね。 長い間の看病お疲れ様でした。 辛く悲しいですね。 私も一年半前に愛犬を無くしkittenblue さんのお気持ち痛いほどよく分かります。 コメを読ませていただき涙が止まりませんでした。 看取った後、後悔が残らない方は本当に少数だと思います。 その時は一生懸命でありとあらゆる事を考えてしているつもりが看取った後、あれもしてやればよかった、こうしてやればよかったと私も後悔ばかりです。 でもジャイ君もきっとわかってると思います。 母さんが自分の為に頑張ってくれた事! きっと通じてるはずです! おもいっきり偲んであげて下さい。 天国で幸せになれますように! 仕事の事ですが!確かに会社にしたら迷惑かもしれません。 でも私も休みます。 休むと決めていました。 とりとめのない話で長々とすみません。 ジャイ君のご冥福をお祈りします。
@serori さん こんにちは(^^)おへんじ遅くなりましたm(_ _)m コメントくださりありがとうございました。 seroriさんのわんちゃんも天へと昇っていかれたのですね。同じ頃でしたか。それも同じ腎不全で(>_<)お気持ち伝わってきました。お名前なんて言うのかな。わんちゃんは痙攣がひどくて亡くなられたのですね。私がお医者さんから聞いていたような感じだったのですね。辛いことを書いて申し訳ありませんでした。痙攣はほんとこわくて私もずっとおそれていました。ただ見守るしかできず見てるだけというのが辛かったです。その中で体を一生懸命さすってあげられて、意識はあるかないかわからないけど触れてあげられてよかったと私は思います。最後の心臓の鼓動を感じられたということ、生きている鼓動を感じられたのですね。私は自分がパニックで脈もとれず息もわかりませんでした(>_<)情けない限りです。 雇い主とのやり取り、とても後悔しています。なので最後まで一緒にいてくれて自分のためにって言葉が本当に私にとって癒しの言葉です。ありがとう(つд⊂) まだ辛いですね。日常は流れますがやっぱり思い出します。同じ気持ちかなぁ。人それぞれ違いますよね。元気に見られますが自分ではまだまだのように感じます。もうさほど泣かなくなりましたが、ふとした時に泣けます。楽しい思いでを考えてもやっぱり涙は出ます。でも前に進みたいとは思っています。焦らずにいきます。
@kittenblue ちゃん 名前はセロリです。18さい*ˊᵕˋ* 私も泣きますよ! 泣いて当然だよ!家族だし❀✿
@serori さん セロリちゃんね!可愛いね。また訪問させてくださいね!
@serori さん 18歳、長生きだね!
@sakuranbo さん こんにちは。返事が遅くなりました。ごめんなさい。 とうとう行ってしまいました。天国に。まだとても悲しくなるときがあります。ずいぶん元気になったつもりでもまだまだです。 sakuranboさんも一年半前にわんちゃんを亡くされてたんですね。思い出させてしまいましたね。でもこうやってコメントくださったこととても嬉しく励みになります。ありがとう! ほんとどんな風に尽くしたとしても後悔はありますね。わかってはいたけど、想像とは違う最後になり。それは当たり前なんだけど。なにもかもが心構えもできず。いや、心構えはできていたはずなのにね(>_<)うろたえてしまう自分でした。 いろんな選択がありそのつど思うやり方しか選べないわけで、どんな結果になったとしても飼い主が考えてやったことだからそれが間違いとかではない、そうも思うのですがそれでもやっぱり悔やんだり悲しくなってしまいます。 最後はひどい言葉を聞かせて悲しみの言葉で逝かせてしまったのだけど、仕事なんか放っぽりだしてそばにいたいのが私の願いだったから、抱いてあげられなかったし言葉も汚かったけど、同じ空間にはいたことだけは自分で認めないとですね。 偲んで、の漢字が読めなくて(^^;調べました。 偲ぶとは、懐かしみ思い描く、ことだそうです。それだけは私やってるな(*´∀`)♪泣きながらだけど(^^;それでもいいよね。忘れるよりいいよね。これからも偲んで生きていきます。 ジャイは賢く、優しく、可愛い子だったからきっとお友達もすぐできて仲良くやってるといいな。兄弟姉妹もいたから、もしも亡くなっていたらその子達と会えて産んでくれたお母さんとも会えてたらいいな。 私と同じく休むと決めていた方がいて、よかったです。職場の人にもなぐさめてくれる方もいました。 本当にありがとうございます。長々となんて思いません。 祈ってくださってありがとう!